sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Virada 2010/2011



Feliz Virada de 2010/2011 a todos os que me são importantes e queridos, ou seja, a você!

Mais algumas parcas horas e mais um ano acabou.
Acho que agora que consegui compreender que chegou o Natal, mas ele já acabou há uma semana.
Tudo passa tão depressa e a gente não consegue assimilar cada tempo, cada experiência.
Mas não há como mudar isto, o que há é que se comemorar o amor, a amizade, a saúde e tantas outras bênçãos que temos e sonhar, sonhar muito.
Sonhos que não sejam meras utopias e sim possíveis e passiveis de serem realizados. Possíveis por estarem ao nosso alcance e passíveis porque faremos nossa parte.
E neste novo ano que seja assim, sonhar, lutar e realizar. Estreitar ainda mais as amizades, amar e amar e acreditar que com Deus ao nosso lado seremos fortes, mesmo quando formos fracos.



Praticamente não há mais tempo para relatos em 2010, pois estou saindo para a casa dos meus pais onde passarei a virada. Quero dizer a todos que estiveram comigo aqui, em especial aos que podem muito bem compreender o que é ser bipolar, que amei estar com vocês. Tenho vivido dias complicados. Não tenho produzido por estar tendo muito sono em virtude dos medicamentos e, por falta de adaptação a determinadas situações as depressões tem sido uma constante. De qualquer modo, quero deixar registrado que não deixo de confiar em Deus como meu Senhor e Salvador e no potencial que Ele me deu. Tenho convicção de que, mesmo não sendo na quantidade e tempo que gostaria vou produzir, produzirei muito ainda e poderei me orgulhar da capacidade que me foi dada. Continuo afastada do serviço até o dia 02/01/2011. Já tenho médico marcado para o dia 03/01/2011 e não me sinto pronta nem física nem emocionalmente para voltar. Razão pela qual imagino que continuarei afastada, a critério do médico naturaralmente. Mas sei que no tempo certo estarei de volta às minhas atividades com o mesmo empenho e desenvoltura que sei ser capaz.
Houve um tempo que só o fato de não conseguir concluir meus projetos no tempo que determinei para que fossem concluídos me deixariam arrasada, mas não hoje. Além do retorno ao meu trabalho regular, gostaria de ter concluído quatro livros que tenho semi-prontos. Mas a vida me fez entender minhas limitações e o tempo de Deus para cada coisa.
Mil beijos a todos e continuo contando com vocês no ano que já está em trabalho de parto.

Teresa Azevedo
www.teresaazevedo.prosaeverso.net

sábado, 25 de dezembro de 2010

Revivendo meu sonho dourado


Neste Natal revivi meu sonho doourado, foi simplesmente fatástico. Mal podia conter minha alegria de ter todos os meus entes mais amados ao meu lado. Fui ricamente abençoada e só tenho a agradecer a Deus. Existem coisas na vida que o tempo não mata, ao contrário só faz aumentar. Uma delas é o amor mais puro e verdadeiro pelos nossos familiares. Obrigada meu Deus!!

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Último período até 21/12/2010


Que maré de baixo astral é esta? Ando desanimada e um tanto depressiva. Creio que o fato do meu filho ter repetido de ano tenha colaborado muito para isto, mas tenho que convir que as coisas já não estavam boas há um bom tempo. Preciso me reerguer. Achar o fio da meada e nao estou conseguindo. Onde está este fio? Sinto como que anêmica na minha veia poética. Estou precisando de sangue novo. Energia vital faltando no momento. Tenho várias coisas me preocupando no momento, de modo que não oonsigo me concentrar na revisão do livro, novas atvidades do Portal e outras coisas assim... Bem como sempre confiante em Deus para poder sair desta situação complicada.
A imagem acima é de um quadro de meu filho Rafael de quando ele tinha 9 anos.

domingo, 12 de dezembro de 2010

Até quando?


Até quando?
Até quando desertos anti-poéticos existirão em mim?
É uma secura de pensamentos, sem palavras, sem mais nada.
Para onde vai toda magia?
Foi ela que fugiu com a ilusão?
Que descompasso de doçura, de meiguice, ausência de paixão.
Como uma máquina que caminha de acordo com as engrenagens secas.
Sem o óleo do amor, o amaciar do desejo.
O anseio dos amantes escondesse na floresta da realidade.
O permear da entrega perdeu-se no outrora.
Até quando desertos anti-poéticos existirão em mim?
Mesmo que por alguns momentos diários amamenta-me em seu peito oh sonhos...
Pior que isto é criar para sua própria mente, pois a mão não tem força para segurar a pena.
O computador ao seu lado parece ser tão distante devido à indolência da dor.
Até quando vou me sentir assim um descompasso, entre uma mente fértil até na depressão que lhe acomete e um corpo ignóbil e de uma inércia cruel?
Até quando?

De 1/12 a 12/12/2010


Neste periodo tive as famosas dores de cabeça nos primeiros dias e depois fui tomada por um desânimo terrível. Passando horas do dia dormindo. Mal posso fazer meu serviço. A revisão do meu livro continua incompleta. Estive na minha psicoterpeuta e ela aumentou a dose do controlador de humor, pois contei a ela que andei me excedendo com minhas despesas, como sempre com bobagens. Mas isto está sendo terrível o sono é muito e não sinto vontade de fazer nada. É certo que todos os meses tenho dois ou três dias de desânimo. Acho que é hormonal apesar de eu ser histerectomizada há anos, tenho ainda um ovário e creio que deva ser isto. Porém este período atual já dura mais do que dez dias, o que não é mesma coisa. Nesta última semana tenho sentido uma certa depressão coisa que há muito não sentia. Estou precisando resolver umas questões financeiras e isto tem acabado comigo. Estou engordando acho que de tanto dormir. Propus a andar, mas não tenho ânimo. Há momentos que me sinto tão perdida por estes ciclos. Tomara que tudo volte ao normal logo, pois tenho visto o tempo passar tão depressa e eu não tenho produzido nada, isto é irritante e constrangedor.